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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此澳门威尼斯人手机在线列表,方便下次接着读 奥运会让人无语的主持人和记者
    奥运会羽毛球张宁夺冠后,绕过了女单主教练唐学华,先跟总教练李永波拥抱,主持人刘建宏在后方直播厅立刻问张宁父母:“看着女儿和李永波拥抱是什么感觉?”
    刘建宏问获男子举重77公斤级银牌的李宏利:“之前中国队都拿金,你是首位丢金的选手,有何感想?”
    “你觉得你发挥出正常水平了吗?”
    “你上届奥运没有入选,这次入选了却没拿到金牌,谈谈想法。”
    刘建宏问陈艳青的父亲:“陈艳青平时吃什么?”
    陈艳青的父亲:“青菜。”
    刘建宏:“不爱吃肉吗?
    陈艳青的父亲:“家里穷,吃不起。
    刘建宏:“她爱吃什么?”
    陈艳青的父亲:“红烧肉。”
    刘建宏:“为什么?”
    陈艳青父亲……
    陈艳青在已经夺得金牌的情况下还挑战了131公斤,最后成功地破了女子64公斤级挺举世界纪录。全场沸腾,解说说她很好地诠释了运动员追求更高更快更强的精神。
    记者问她:“你为什么不破世界纪录?”
    陈艳青……
    一个六七岁的小孩蹲场馆外边贴地缝看里边的羽毛球比赛。
    记者问:“累吗?”
    “有点儿。”
    “那你享受这种过程吗?”
    解说员如此解说一名举重选手:“她中间的名字是女天使的意思,不过如果是真的话,这天使也未免太壮了。”
    孙正平解说女子自由泳200米:“转身……还有50米,马上就要冲刺了!噢,这是200米,才进行了一半……”
    随着一队女子100米自由泳半决赛的运动员入场,孙老师一句经典比喻,令人顿时吐血倒地—“一队水上女飞鱼,鱼贯而入……”
    某奥运记者问杨景辉:“听说你是1983年出生的,属猪,那你喜不喜欢这种动物呢?”
    朱启南得银牌,记者很愤愤不平地责难他:“为什么只得了一个银牌,为什么没发挥好,你是怎么想的?”
    朱启南后来都哭了…
    采访女排时,央视记者杨晓波对赵蕊蕊说:“全国观众都不知道你伤好到什么程度了,
    你能不能对着镜头给我们蹦两下?”赵蕊蕊气气地说:“我都蹦一天了,你还让我蹦!”说完
    头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后,杨却追在后面说:“蹦一个,蹦一个!”
    李武军:“国梁,你瘦了很多,能不能笑一下?”
    刘国梁:“还有男单决赛呢!”
    李:“怎么面对最后决赛?”
    刘:“把心态把住……”
    李:“多好的话,谢谢国梁!”
    记者问:“拿了冠军队员们高兴吗?“
    教练说:“都挺高兴的。”
    记者问:“那你高兴吗?”
    教练说:“……”
    一个记者问举重冠军,“拿了金牌,你激动吗?”
    “激动。”
    “为什么激动?”
    访问张湘祥,记者竟然问:“你当时在台上摸什么去了?是不是藏金牌去了?”张湘祥本来很亢奋地,连忙反应过来:“什么时候?哪有?不是!我是摸杠铃去了!”
    刘春红拿了金牌后,记者问:“我看你上场前,披了一件黄色的战袍,是谁给你做的?”
    刘春红说:“哦,那是耐克赞助的……”
    男子柔道73公斤级决赛,中国队得了银牌,那个解说说:“中华男儿多奇志,不争铜牌争银牌。”
    乒乓球男单的一场比赛中,王励勤一个大力扣杀得到一分。解说员蔡猛大叫一声:“好球!”紧结着王涛也说:“好球。”停顿了2秒……蔡猛突然问王涛:“这个球为什么好呢?”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此澳门威尼斯人手机在线列表,方便下次接着读 无良老板的爆笑回复
    某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”
    老板淡淡地说:“别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此澳门威尼斯人手机在线列表,方便下次接着读 -> 唉,你说无语不无语!

    1、若是你把全国38%离婚率的数据发给怙恃,他们并不会是以而不催你成婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”

    2、看视频有点卡,因而我联系客服。

    客服:请问你是会员吗?

    我:是。

    客服:那就对了,会员卡。

    3、“上海房价太贵了。”

    “那为何不回老家呢?”

    “老家北京。”

    4、开会时我有点不舒畅,带领问我要没关系?

    我叹了口吻说:不上班行不可?

    带领:不上班你养我啊?

    5、父亲:“你真的有孩子了?”

    女儿:“是的,是医生跟我说的。”

    “孩子的爸爸是谁?”

    “不明白,医生没说。”

    。。。

    6、为何坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千乃至更多的操作工。。。

    答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,感觉只有十分的男性才配得上自己。

    7、小时辰,难以抵抗零食的诱惑,我罪行的黑手终于伸向了老妈的钱包。

    正在遴选一张面额小一点的时辰,老妈进来了。

    我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!

    我特莫真是太机灵了,老妈摸摸我的头,没有揍我。

    只是晚上睡眠欠好,倒不是惭愧,其实是爸妈房里太吵!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此澳门威尼斯人手机在线列表,方便下次接着读 懂事的儿子
    15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子关切地问道。妈妈点了点头。
    “做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我会把您背到炉子那儿。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此澳门威尼斯人手机在线列表,方便下次接着读 以牙还牙
    一个姓陈的富商,给儿子请了一位姓庞的教书先生。那天先生一进门,先客气地打了一声招呼:“东家,我来了!”
    商人很不高兴,心里骂道:“什么东家西家的,天下竟有这种狗屁先生!”
    次日早起,庞先生来到客厅,商人故意大声说:“龙先生用茶!”
    先生忙说:“东家,你弄错了,我姓庞,不姓龙。”
    陈商人板着脸说:“昨天你割了我的耳朵,今天我剥掉你的皮!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此澳门威尼斯人手机在线列表,方便下次接着读 作家遇到的烦人事
    一个读者给伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信,表示仰慕之情。伏尔泰回了信,感谢他的深情厚谊。从那以后,每隔十来天,此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短,终于有一天,这位哲学家再也忍耐不住,回了一封仅一行字的信:“读者阁下,我已经死了。”不料几天后,回信又到,信封上写着:“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信:“望眼欲穿,请您快来。”
     
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